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Le test annal...... et la complainte du bidet

Je vous parle d'un temps que les moins de quarante ans ne peuvent pas connaître...

 

"Et pourtant, pourtant, je n'aime que toi", chantait  Rika Zaraï dès lors qu'elle tentait de nous conaincre qu'un "bain de siège" était excellent à la santé !

 

Aurait-elle pensé, notre Rika internationale, qu'en 2021, ce siège ôté à jamais de nos salles de bain, deviendrait un outil précieux ?

 

Pour notre Liberté chérie, nous l'avons profondément dans  cet endroit-là (le c.l), mais un lessivage n'est d'aucune utilité !

 

Par contre, des tests indispensables à notre survie en 2021, pourraient se faire désormais par l'entremise de notre train arrière, mais oui ma pauvre Rika !

 

Sauf que, si on nous a appris avec force détails, à nous laver les mains consciencieusement, pour le c.l, aucune indication !

 

Alors que nous, bredins de procureurs français sans cervelle, si nous n'avons pas de mode d'emploi clair et précis, du genre :

"Emplissez le bidet d'eau PROPRE, chaude mais non brûlante ! Parsemez de copeaux de savon de Marseille, faire tremper votre fessier dans ce bain, un bon quart d'heure, rincez ensuite abondamment et essuyez-vous avec une serviette de bain PROPRE, que vous mettez ensuite dans la machine à laver à température, 60 degrés !

 

J'vous l'dit, il faut réinstaller des bidets ! Car même une douche d'une demi-heure avec de  l'eau qui coule n'importe comment, ne vous permet  pas d'atteindre  correctement les replis de ce lieu sacré et intime qu'est votre fessier !

 

Et je ne  vous parle  pas de  la gueule du testeur qui, par l'odeur alléché, voudrait surtout que ce test se termine au plus vite !

 

Lundi 1 février 2021 ! Marie-France Balandras



01/02/2021
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